• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боги зла в отпуске (список заголовков)
13:43 

25 признаков американского кино

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

остальное


@настроение: средне-позитивные

@темы: Боги зла в отпуске, Позитив в массы

22:58 

Прошлогодний Фотосет

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
В прошлом году я состояла в одном косбенде, на память об этом времени остались фотки. Решила выставить, пусть глаз радуют )))
Аниме: Home Tutor Hitman Reborn!
Пейринг: Мангака/Бъякуран :hash2:

@настроение: Нарру

@темы: личное до неприличного, Царство толпы, Способ войти в историю, Послания потомкам, Очередной эксперимент в целях нанесения добра и причинения пользы, Боги зла в отпуске

20:25 

Америка такая Америка

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Странные законы США: о сексе.

Одним из важнейших вопросов любого государства является демография. По крайней мере наивно полагать, что рядовые граждане сами решают кому, с кем, и как… Если дать им волю, то… Естественно, что в правильном демократичном государстве это всё чётко регламентируется законами.

В настоящей подборке странные законы о сексе, по которым "спит Америка"…

В штате Айдахо запрещён секс в машине, но полицейским предписано с поличным нарушителей не задерживать. Согласно инструкции им полагается припарковаться сзади подозрительного автомобиля, трижды посигналить и лишь выждав две минуты, подойти и постучать в стекло автомобиля.

В штате Айова законом определено, что поцелуи не должны длиться больше 5 минут.
Усатым мужчинам запрещается целовать женщину на людях.
В г. Эймос мужчине разрешено сделать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом со своей женой.
В городе Оттумва мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.

В штате Алабама категорически запрещён любой секс в автомобиле.
В г. Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

В штате Аризона разрешается хранить дома не более двух фаллоимитаторов или других подобных предметов.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

В штате Арканзас оральный секс считается проявлением педерастии.
За безобидный флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне можно угодить в тюрьму на 30 дней.
За супружескую измену полагается уплатить штраф: от 20 до 100 долларов.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В г. Ньюкастл запрещено заниматься сексом в холодильных камерах для мяса.

В американской столице г. Вашингтон (округ Колумбия) легален только секс между супругами, причем строго в положении «лицом к лицу».

В штате Вашингтон законом категорически запрещает лишать дам, независимо от из возраста или семейного положения, девственности. Нарушителям грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до 1000 долларов.

еще интереснее

@настроение: хы

@темы: Пиздец подкрался не заметно, Боги зла в отпуске

13:18 

Денюшка приди

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
14.08.2011 в 11:13
Пишет Vitoshenka:

Омо...
14.08.2011 в 10:09
Пишет Hirojima Asya:

14.08.2011 в 11:07
Пишет koyru_sanzo:

ну посмотрим...
14.08.2011 в 06:53
Пишет Ruriko:

немного языческих традиций...
13.08.2011 в 20:21
Пишет Urawa:

11.08.2011 в 23:35
Пишет Lum:

извините, но мне тоже надо))))
11.08.2011 в 17:08
Пишет vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.
Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!


апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!
URL записи

URL записи

пиздец, я херею, сработало, бля, СРАБОТАЛО!!!!!!!!!11111 *ТОНЦУЕТ*

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@настроение: когда встал тогда и утро

@темы: Боги зла в отпуске, Послания потомкам

15:18 

Стих: Японская печаль

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
В стране восходящего солнца,
Где сакура пышно цветет,
Живут почему-то японцы,
Печальный и странный народ.
Печально сидят на татами
И смотрят на каменный сад,
Печально бредут к Фудзияме,
Печально плетутся назад,
японские танку слагают,
Несущие грусти клеймо,
Печально всю жизнь изучают
Дзюдо, айкидо и сумо.

Им крикнуть бы по-молодецки:
«Банзай!», или: «Ну, погоди!»,
Но смотрят японцы на нецке,
Печали лелея в груди.

Японцу в японистом мире
С печалями не совладать.
Пошлет совершать харакири
Японца японская мать.
Вы скажете мне: «Ни хрена се,
Вот так вот возьмет – и помрет?»
Да. Схватит он свой вакидзаси
И молча распорет живот.
И, в путь провожая дальнейший,
Взгрустнут журавли вдалеке.
Печально японская гейша
Для тризны согреет саке.
Напишет он нем Абэ Кобо
(он классик японский живой),
Печально заплачет у гроба
Японский го-городовой.

Печалиться, братцы, не надо,
Печальны японцы – и пусть,
Ведь узость японского взгляда
Рождает японскую грусть!
В японском театре кабуки
Всё – грусти томительный плен,
Японки изящные руки
Неволят страдать сямисэн.

Все зрители дружно рыдают,
Встают и уходят. Но вот
Мертвец-самурай оживает
И весело гладит живот!


Взято: www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=14211

@настроение: ...

@темы: Боги зла в отпуске, Мысли вслух и ни о чем, Яму видите? Вам туда

13:58 

Заслуженный отдых

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить

До 18 августа меня не будет. Уезжаю на море ))))


@настроение: ПАЗИТИФФФФЧИК

@темы: личное до неприличного, Боги зла в отпуске

11:13 

Мой ник сертифицирован ))))

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
16:54 

Почему? или отношения полов ))))

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
И всетаки это любовь ;)

@настроение: прекрасное

@темы: Боги зла в отпуске, Позитив в массы

16:37 

Диета или монолог желудка )))

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Понедельник. Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропало!


@настроение: прекрасное

@темы: Боги зла в отпуске, Позитив в массы

16:15 

Женские правила =))

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Сосиска - друг человека.
22. В крайнем случае, яичница.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня)


@настроение: преотличнейшее

@темы: Боги зла в отпуске, Позитив в массы

16:10 

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...


@настроение: Прекрасное

@темы: Боги зла в отпуске, Позитив в массы

17:30 

Рррррррр

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Блять!!! Ну почему многие авторы срочно и всем скопом ударились в Наруто/Саске???!!! :fire:
А меня с этого пейринга воротит...:chainsaw:

Читаешь шапку, облизываешься, а тут нате вам - распишитесь, Наруто ебет Саске...

В последнее время стало почти нечего читать. :depress:

Нет, конечно, остались некоторые (горячо мною любимые) авторы, которые все еще верны себе и любимому пейрингу. Но они как вымирающий вид, их становится все меньше и меньше...

Лезть на сомнительные сайты в поисках клубнички, можно конечно, но читать флафный бред, как-то зае*ало

Короче вывод ,видимо придется перенодить на Реборна! А что делать?! :nope:

Но и там заинтерисовавшего пейринга днем с огнем не сыщешь...Может это я конечно превиредливая, но все подряд мне читать неинтересно...

Блин дилема...Я в расстроинных чувствах :sadtxt:

@настроение: паршивое

@темы: личное до неприличного, Яму видите? Вам туда, Слово-не воробей, Погладь кошку, а то пожалеешь, Пиздец подкрался не заметно, Наруто, Мысли вслух и ни о чем, Боги зла в отпуске

13:54 

Я думала этого никогда не случится XD

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
По каким фразам меня находили в марте месяце:

мысли ну да куда ж без них...

dangel tasha это популярность :red:

клетка рядом с микроволновкой Компьютер - ЗЛО!!!

запись мыслей на диктофон ну да бывает...

кто может вылечить от аниме НИКТО...Мва-ха-ха-ха!!! Никто тебе не поможет!!!

naruto трахает сакуру :str:

о боже мой о чем думал господь когда наделял этих людей таким упорством и забыл привинтить к этому упорству дозатор О да...мы такие :-D

Остальное, не очень интересно...

@настроение: Да зиипись XD

@темы: Яму видите? Вам туда, Царство толпы, Погладь кошку, а то пожалеешь, Пиздец подкрался не заметно, Боги зла в отпуске

16:10 

Что да как в палате №6

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Такс, ну с чего начнем.
Ну наверное с того, что я теперь рыжая XD Да-да Весна пришла и на нашу улицу. Душе захотелось перемен. Результат, будет вывешен позже :flower:

Во-вторых: я теперь в креатив группе Free Fly XD Так что к созданию пати я приложила свои лапки. Правда на пати в итоге не оторвешься, приходится работать...мда...но все равно весело. Я счастлива ))) МУр

В-третьих: я теперь состою в косбенде по Реборну...Кем бы вы думали...Мангакой :vict:Да мы такие :-D

Короче год для меня начался, довольно весело ))))

@музыка: Faithless

@настроение: наипозитивнейшее

@темы: Слишком светлый темный, Послания потомкам, Очередной эксперимент в целях нанесения добра и причинения пользы, Мысли вслух и ни о чем, Боги зла в отпуске, Способ войти в историю, личное до неприличного

23:54 

На злобу дня

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
01.02.2010 в 21:48
Пишет dangel_tasha:

а вообще да... ))
01.02.2010 в 12:53
Пишет serlen:

тема дня
29.01.2010 в 14:36
Пишет akella_:

гг)))
29.01.2010 в 13:30
Пишет Шут обыкновенный:

Честно спизжено)))
29.01.2010 в 12:58
Пишет Ksunny Wazowski:

Ха-ха)


URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@настроение: самое радужное

@темы: Яму видите? Вам туда, Черные кошки в китайской комнате, Боги зла в отпуске

23:36 

«Телец –– всем препятствиям … конец»

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
О, боже мой! О чем думал господь, когда наделял этих людей таким упорством и забыл привинтить к этому упорству дозатор? :vict:

читать дальше

Взято отсюда: www.zubry.ru/tag/goroskop/

@настроение: отличное

@темы: Боги зла в отпуске, Допинг для мозгов, Погладь кошку, а то пожалеешь, Яму видите? Вам туда, личное до неприличного

12:57 

Запиь №

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Что-то я совсем расслабилась. Эти 2 недели отпуска не прошли для меня даром. Этож кайф, чистой воды ))) Спать от 15 до 20 часов в сутки...ммм...Да я понимаю, это много и даже через чур, но для меня в самый раз.
Да, я забросила все дела и просто предавалась лени. :awake:
В связи с этим хотела извинится перед Иринарой, за то что до ее фиков я так и не добралась. Но я обещаю исправиться в ближайшее время. Раз я обещала отбетить ее фики, значит я должна это сделать.
Хорошо хоть, что я уже вошла в привычный график и рабочий режим. Правда мое появление на работе было омрачнено, приказавшим долго жить, компьютером. А там ведь была не сохраненная информация. Ну чтож будем надеяться, что восстанавливать мне ее не придется. Вроде системник мне поставили, а звук на монитор снова отсутствует (встроенные колонки :)). Опять придется мучить наших мальчиков своим нытьем. Где наша не пропадала :vict:

@настроение: какое к ерту натроение, пожрать бы XDD

@темы: личное до неприличного, Мысли вслух и ни о чем, Боги зла в отпуске

00:53 

Мама роди меня обратно

Если есть кто-то, кто может ранить тебя, то есть кто-то, кто может и вылечить
Все я умер!!! Я когда увидела у меня истерика была, честное слово!!! :hash2: Это я в обработке, дата создания фото 17.10.09г. Особое внимание к подписи на фотографиях (в них вся соль) :gigi:

ретро фото

часть вторая

@темы: фото, личное до неприличного, Способ войти в историю, Боги зла в отпуске

Шкатулка хитросплетений...

главная